前兩天有個網(wǎng)友給我寫信,，問我如何克服寂寞。她跟我剛來美國時一樣，英文不夠好，朋友少,，一個人等著天亮，一個人等著天黑,。“每天學校,、家,、圖書館、健身房,，幾點一線,。”

我說我沒什么好招兒,，因為我從來就沒有克服過這個問題,。這些年來我學會的，就是適應它,。正如有人所言：“適應孤獨,，就像適應一種殘疾?！?/span>

我覺得,，快樂是可遇不可求的，但是充實是可求而不可遇的,。我的快樂很少,，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄,，事件密度非常低,。我典型的一天：一個人，書,，電腦,，DVD。一個人,，一個星期平均會去學校聽兩次講座,。一周工作日平均跟朋友吃午飯一次,，周末吃晚飯一次——多么稀薄的生活啊，誰跟我接近了都會有高原反應,。

我這人其實一點也不孤僻,。生活中認識我的人都知道，我是多么平易近人開朗活潑,。有時候,，我就是懶，懶得經(jīng)營一個關(guān)系,。還有一些時候,，就是愛自由，覺得任何一種關(guān)系都會束縛自己,。當然最主要的,，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數(shù)人交往,，總是只能拿出自己的一個子集,，我很難找到和自己一樣一望無際的人。

有時候也著急,。不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局,、談笑、溫情,，不僅僅因為一個文學女青年對故事,、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的向往,，也因為一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的,。我擔心，我老這樣一個人呆著,，會不會越來越傻,？

但另一些時候，我又驚詫于自己的生命力,。在這樣缺乏溝通,、交流、刺激,、辯論,、玩笑、聊天,、緋聞,、傳聞、小道消息,、八卦,、MSN的生活里,，沒有任何“圈子”，多年來僅僅憑著自己跟自己對話,，我竟然保持了創(chuàng)造力和戰(zhàn)斗力,，竟然寫小說政論論文博客，而且寫得如此飽滿熱情,，我又是何等頑強的一株向日葵,。

年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事,。長大以后,，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現(xiàn)在,，我覺得孤單不是一件事,。

有時候，人所需要的是真正的絕望,。真正的絕望跟痛苦,、跟悲傷、跟慘痛都沒有什么關(guān)系,，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人----任何人---得到快樂,、充實,、救贖。那么,，你面對自己,，把這種意識貫徹到一言一行當中。

它還不是氣餒,，不是得過且過,，不是“平平淡淡從從容容才是真”這樣的狗屁歌詞，它只是“命運的歸命運,，自己的歸自己”這樣一種實事求是的態(tài)度,。

我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得,，而且因為上帝給我的頑強和稟賦,。它告訴我 "渾渾噩噩的生活不值得過"，教我用虛無,、驕傲,、憤世嫉俗超越那種渾渾噩噩隨波逐流的生活，然后教我用是非感,、責任心來超越那點虛無,、驕傲,、憤世嫉俗。

當羅素說知識,、愛,、同情心是他生活的動力時，我覺得這個風流成性的老不死簡直就是我的親哥,。

因為這幸運,，我原諒上帝給我的一切挫折、孤單,，原諒他給我的敏感,、抑郁和神經(jīng)質(zhì)，原諒他讓X不喜歡我,，讓我不喜歡Y,，讓那么多人長得比我美，讓那么多爛書賣得比我的好,，甚至原諒他讓我長到105斤,，因為他把世界上最美好的品質(zhì)給了我：不氣餒，有召喚,，愛自由,。